昨天通过Email收到了阿联酋签证（我的第一个电子版签证），今天又收到了护照及埃及签证（我见过的最简陋的签证），看来年末的这次中东及非洲之旅愈发是板上钉钉的事情。可是不晓得为什么，心里隐隐的有些不安起来。我知道那并不是因为在埃及当黑户的风险，相反，我为此还有些兴奋。但总是觉得漏了点什么。仔细的想，仔细的想，发现这不安或许来自期待——真的，我从来没有如此期待过一次旅行，它似乎已经成为我这段时间积极生活，努力工作的动力。另一方面，我发现这其实是一次充满未知的旅行，不管是埃及，还是阿联酋，都是那么的遥远和陌生。我并不知道这次旅行会给自己带来什么，就义无反顾地开始了投入和期待。有些害怕这一切只是自己给自己找的一时的寄托，当旅行结束的时候，又会失去方向，到头来还是一场空。

或许我不该想那么多。人不是每时每刻都要朝着某个方向跑，在看不清方向的时候，享受过程就好。每段经历都有它的价值，as long as we could learn from it。这是我经常用来安慰朋友的话，如今要用它来安慰自己。就像现在这样，如果不是这次旅行，我想我对埃及的认识还停留在《世界五千年》上的描述，而对Middle-East的接触仅限于N年前在美国一起打乒乓球的阿拉伯帅哥……如今，搜罗了互联网上一小堆行走埃及的照片和游记，重温了《尼罗河惨案》《埃及艳后》和《阿拉伯的劳伦斯》，我甚至开始捧起学究级的书目吃力地探寻着古埃及文明……一个星期以后，我将带着我的眼睛和心灵，真正开始这段“期待”了许久的旅行。

其实并没有什么真的期待什么，只是在享受期待的过程。那么接下来，就只要做好准备迎接惊喜和刺激吧！预计第一幕好戏将在迪拜机场上演——自从我在MSN的签名档里宣布拿到了阿联酋签证，就有N个朋友跟我说一定要在迪拜机场好好转转，因为那里有世界上最带劲的免税店！据说价格比香港还便宜，而且商品种类繁多，让人流连忘返……其中一个朋友还说，她在那里只待了3个小时，就把信用卡刷爆了……尽管如此，还是觉得每一样东西都买的很值……于是，我开始很郑重地考虑：是否要把去动物园淘个50块钱墨镜的计划改成在迪拜经停的时候把自己心仪已久的某大牌经典款拿下……我开始有些担心，也许还没等我到埃及，就已经破产了……好在机票钱已经付了，接机也已经安排好了，所以无论如何我都可以在开罗与慷慨的主神会合，我想他会借钱给我……于是我仍然可以在Christmas Eve在尼罗河上数星星，在New Year的第一个早晨在红海岸边看日出。即使没有盛大的Party，那是自己给自己的礼物。最后呢？在开罗的最后一天被发现签证过期，被埃及政府遣送回国，于是连机票都省了，还免了在迪拜昂贵的Hotel开销……

一切看起来很完美。幻想也好，现实也好。Anyway，预祝我们的旅行一切顺利吧！

Next Wednesday, I'm flying away.

P.S.：有兴趣观摩一下电子版阿联酋签证的同学可以看这里~

http://www.idoido.com.cn/bbs/viewthread.php?tid=36476

某某洋酒搭建的危房终于拆了，先前被移走的旋转木马终于回来了。依稀还记得几个月前看到曾经英武帅气的木马们被摊落在地上的哀伤，放慢匆匆的脚步，给他们拍了最后的留影。

谁知道他们又回来了，在这个寒冷却晴朗的冬日，回到本应属于它们的位置，给迎面而来的我一个大大的惊喜。我笑了，抑制不住地兴奋，有种失而复得的快乐。

经历着岁月的磨砺，我有些担心自己会变得越来越冷漠，愈来愈世故，渐渐地迷失，再也找不回原来的我，和那些单纯而美好的东西。

我或许不该那么悲观，虽然有时会被遗忘、被忽略，但其实它们一直都在那里，在不经意之间，给人温暖，给人动力。

本来想找ZZ吃晚饭的，每次食欲不振的时候就会想到她，谁知她也病了，躺在公公婆婆家。互相安慰了一番，挂了电话，一时间有些落寞。把手机里几百个联系人翻了一圈，却想不好在这个不太振奋的周一该去找谁？算了，还是一个人呆着吧，我想，我不该把我的不快，传染给更多的人。

正准备蒙头再睡一场，意外地收到一个久未联系的朋友的电话，说想约我见面。我不想给别人添麻烦的，可是主动送上门的除外，而且真的是好久不见了。于是很快定了见面的时间和地点。我提前了10分钟到的，却发现他早已在那里了。

照例寒暄叙旧，话题无非是眼下的工作、朋友的近况和别人的八卦。他向来是个健谈而幽默的人，印象中和他的每次相处都是开心而愉快的。只是他今天有些反常，吞吞吐吐，欲言又止的情形出现了好几次，不明事理的我还是傻大姐一样侃着我的《明朝那些事儿》。直到他突然打断了我，说他希望能有机会照顾我。他不上网，没有看过我的博客，纵然我很努力地经营着我们的谈话，他还是单单从眼神里看穿了我的寂寞。

一秒钟，两秒钟，三秒钟。。。他真诚地看着我，带着几丝紧张，几许期望。我在他的对面，呆坐着。我能感到一股暖流向我涌来，只要我点点头，它将为我赶走此时此刻萦绕在心头的寂寞。我有些感动，泪水浸满了眼眶。然而，我还是摇了头，连对不起都没有顾得上说，就仓惶着逃离了现场。

情绪渐渐稳定下来的时候，我已经坐在京客隆的真功夫里，分不太清之前经历的是现实还是梦境。无论如何，终究还是要我独自一人吃晚饭了，今天如此，明天如此，可能在未来的很长一段日子都要如此。以前并不是没有孤单过，只是心是满的，便不觉得寂寞。当心空下来的时候，才知道生命多么需要有个寄托。有那么一刹那，突然觉得释怀，想起了很老很老的一首歌，开始相信一个人会爱上另一个人，是因为寂寞。

但我还是说服不了自己。心里只有一个位子，我还是想把它留给我真心爱的那个人。宁可空着，一个人寂寞，也不要妥协，不要欺骗——不能骗别人，也不能骗自己。请原谅我的无礼，那是我最真诚的答复，一时的伤害总好过一世的伤痛。

如果哪一天我重新爱上了谁，那绝不是，因为寂寞。

周六还好好的，跟小卡参加了2场派对，午夜之前回到了家，不到1：00就睡了。周日起来，却感到无比的疲倦。起初以为饿了，给自己下了10个饺子，可是没吃几口就觉得恶心。试图打起精神来上上网，又开始头晕。恍恍惚惚地摸上了床，迷迷糊糊地躺着——全身都好痛，却说不出痛在哪里；胃里空空地在叫，饥饿难忍，可是塞进嘴里的任何东西都被退了出来；体温似乎并不高，却在不停的冒汗；似乎一直没有睡着，却又做了好多好多奇怪的梦。就这样过了一个小时。。。两个小时。。。十个小时。。。二十个小时。。。身体越来越轻，呼吸却越来越沉重，痛在蔓延，力气在消失，我似乎即将被吞噬在这莫名其妙的病中。。。然而在我几乎要放弃的那一刻，电话响了，我醒了。

睡衣是湿的，胃是空的，身体还在痛，这一场莫名其妙的病不是梦。安慰自己说，会好的，都会好的；但只是说说而已。从未对生活如此无奈：莫名其妙的事情那么的多，出乎我的想象和理解，唯有无能为力地叹息和徒劳无功地挣扎。想不明白自己到底做错了什么，还是人到了一定的年纪就必然要把不快乐的事情一一经历过？

经历过了，又能如何？